Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Море пива
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Безрукая финка (это не о ноже) Анне Липпонен из Выборга продолжает верить в то, что крокодилице в Ленинградском зоологическом саду нравиться, когда ей чешут носик.
Учительница: —Дети, кто составит предложение со словом «определенно»? Маша: —Як-40 определенно реактивный. —Так, хорошо. Боря: —Як-40 определенно односалонный. —Не совсем верно, если Як-40 - правительственный, может быть два салона. Вовочка: —А можно вопрос? —Да. —А пердеж бывает комками? —Как тебе не стыдно! —Значит, я определенно обосрался.
В Одессе туристка (украинка) спрашивает у прохожего (еврея): - Скажыть будь ласка, якщо я пиду прямо, там буде автосалон "Мерседес-Бенц"? - Знаете, он таки там будет даже если вы туда не пойдете!
Наташа и поручик Ржевский сидят в беседке на берегу пруда с лебедями. Наташа:"Ах, поручик, а вы хотели бы быть лебедем?" Ржевский:"Голой задницей - в холодную воду???"
Учитель спрашивает: —Дети, что больше всего возбуждает человека? Ответь ты, Вовочка. —Конечно, титьки 17-летней девки! —Вовочка, двойка, выйди вон и без отца не приходи! На следующий день учитель видит Вовочку, сидящим на задней парте. —Где отец, Вовочка? —Папа сказал, что если вы ставите мне двойку за то, что меня титьки 17-летней девки возбуждают, то вы — пидарас. И он не хочет с вами разговаривать, да и мне лучше от вас держаться подальше!
Однажды Волк, Заяц и Хомяк решили имигрировать в Китай. Волк говорит: - Меня в Китае будут звать Братец Вуй! - А меня, Братец Зуй,- сказал Заяц. А Хомяк говорит: - Ну, а я наверно не поеду.
Поискам Усамы бин-ладена посвящается... Фермерша Анна: - Элли, доченька моя! Уж не с неба ли ты вернулась к нам? - О, я была в Волшебном Афганистане! - И ты оттуда вырвалась? - Да, мамочка - в цинковых башмачках...
RE: Одна юная женщина убила одну пожилую женщину с помощью импровизированного транспортного средства, а потом в сообщничестве с тремя незнакомцами по рекомендации мошенника-гастролера убила еще одну. Что, так себе анекдотец? А детишкам он нравится, они его "Волшебником Изумрудного города" называют.
"Мошенник-гастролёр" ещё и приказал убить эту "ещё одну" под страхом сметрной казни через повешение. Да и эта "ещё одна" неоднократно тем же грозила юной женщине.
Когда издатель готовил в печать "Волшебника Изумрудного Города", он перепутал главы. На самом деле Элли сначала спала на маковом поле, а потом уже встретила Страшилу, Железного Дровосека....
Идет Пушкин с двумя девицами легкого поведения по набережной Невы... ... прям на дороге видят пьяницу в луже... Девицы хлопают в ладоши и трясут А. С. - "Александр Сергеич, экспромтом, давайте что нить?" Пушкин -"Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути..." Пьяница поднимая голову из лужи -"Тебе мудак какое дело? Идешь с блядями, и иди" Пушкин -"Пойдемте девочки, это Лермонтов"
Едет в троллейбусе наркоман, баба передает ему деньги на проезд и просит: "Сынок передай на проезд". Наркоман поворачивается и просит солдата передать на проезд: "Соладат, передайте на проезд", а солдат отвечает: "Я не солдат, я летчик!". Наркоман поворачивается к бабе и говорит:"Бабушка, мы на самолете!"
Из-за колдовства Арахны в Волшебной Стране наступила самая настоящая зима - со снегом и морозом. Бедняжка Элли, она как раз в этот момент целовалась с Железным Дровосеком...
Страшила, Дровосек и Лев посылают Элли за пол-литрой. А девочка не хочет. Они ее уговаривают: - Ну, милая Элли, ну пожаааалуйста... - Ага, как бухать - так МИЛАЯ ЭЛЛИ, а как нализаетесь - так ШЛЮХА ИЗ ГОЛЛИВУДА!
Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...
Вовочка опаздывает в школу, влетает в класс уже после звонка, а ему учительница: - Вовочка, выйди и войди снова, как твой папа домой приходит. Ну делать нечего, Вовочка выходит, через несколько секунд - страшный удар по двери, дверь распахивается, вваливается Вовочка, весь растрепанный и орет: - Ну что, суки, не ждали!?
Родительское собрание. Директор: - Так вы папа Вовочки Сидорова… - Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах. - Он только и делает, что бегает за девочками! - Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками! Директор: - С бензопилой?!
Спрашивает Чапаев у Фурманова: - Ну, как там дела, выздоравливает наш Петька после ранения? - Да Иваныч, все хорошо, уже встал на лыжи! - Ничего себе! А у меня пока только на баб встает!
Эстоонская версийа «Буураттинно»... Пааапа Кааарлло вырезал из полеена деревяннннннного человеееееечка... К сожалению, пока он делал эту рабооту, все остальныыыыыыые персонаааажи - Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила, Лиса Алиса, Арлекин, Кот Базилио - уже ууумерли... Не дождались...
Грузинский Буратино Грузия, театр. Идет постановка "Буратино". Посреди сцены на каких-то шмотьях валяется главный герой, небритый и пьяный в сосиску. Вдруг раздается "стук в дверь": - Хто там? - Вах, это я, Карабас-Барабас!! - Ва-ах, баюс, баюс!!!
Идёт мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр. - Ха! Мама смотри - обезьяна!!! Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент: - Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы. Теперь Вовочка смутился и говорит: - Извините, я больше не буду. - Ничего, ничего, - перебивает негр. - Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!.
Страшила нашел копейку. Спрашивает у девочки Элли: - Элли, копейка - это много или мало? - Много, Страшила, много! Страшила пошел в магазин, набрал кучу футбольных мячей - подходит к продавщице. Протягивает ей копейку, а та с изумлением вытаращила глаза. Страшила: - Тетя, че вылупились? Сдачу давайте!
Маленький медвежонок спрашивает у своей мамы: - Мама, вот когда нам, медведям, нечего есть, мы ведь лапу сосем. А люди что делают когда голодные ? - Тоже лапу сосут. Только они ее, сынок, как-то по-другому называют.
-Самый преданный ученик христоса - чухонец Карл Маркс!
-?
-Он говорил - "пролетарии всех стран, соединяйтесь".
-В смысле?
-Ну, они и соединились.
-Каким образом?
-Вселенский Патриархат.
Малыш залез на крышу и видит, как там Карлсона два мужика в жопу ебут. В слезах Малыш спустился с крыши, забился в угол своей комнаты и тихо там плакал. Тут прилетает Карлсон: - Здравствуй, Малыш! - Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу! - Почему!? - Я все видел! - Что ты виделЮ Малыш? - Я видел, как тебя, пидараcа, мужики на крыше драли в жопу!!! - Дурак ты, Малыш. Не в жопу драли, а с толкача заводили.